Статьи и советы » Статьи: Признаки того, что она собралась за тебя замуж

Признаки того, что она собралась за тебя замуж

Незаметно для тебя, твоя уютная холостяцкая берлога постепенно превратилась в нечто похожее на гримерную... На полочке перед зеркалом, в ванной комнате, и в спальне, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и тюбиков самых ядовитых расцветок, при этом непонятного назначения. Мало того, на эти пузырьки ты натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

В доме завелись мягкие игрушки. Ты уже пытался (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то драный и сильно нечистый тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и был за это наказан примерно полуторачасовой истерикой или парудневном молчанием. Поэтому теперь ты с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираешь на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

В прихожей поселились ее тапочки – два зайчика с блудливыми глазками, а в шкафу – домашний халат. Раньше она она одевала твои рубашки, которые очень эротично выглядели на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица – прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение “я” почти не употребляется. Только “мы”. Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: “Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем”. На самом деле работаешь только ты, но именно это она и имела в виду. Твои попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. “Я собираюсь, я решил, я намерен”, – забудьте об этом навсегда. Только “мы”! А когда речь о тебе идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:”Мой опять напился пива”, “А мой-то что учудил!”, “Нет, мой на такое не способен…”

Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем тебя уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если твое имя Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик… Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается – обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа “киска-зайка-слоник”.

В ванной рядом с твоими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так волновала тебя, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа ты неожиданно обнаруживаете колоссальный склад “тампаксов” и прокладок с крылышками. Этих запасов, на твой непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях твоей подруги.

Ты не знаешь, где лежат твои вещи. Утром ты в полной растерянности стоишь перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда твоя невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее тебе, она придает лицу такое выражение, что если раньше у тебя и были какие-то иллюзии относительно твоих умственных способностей, отныне ты расстанешься с ними навсегда.

С некоторых пор твоих родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: “мама”, “папа”. Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым твою подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды твоя подруга радостно сообщает: “Представляешь, моя мама такая смешная – я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: “Имею я право сделать подарок своему сыну?”. Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя ты терпеть не можешь не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевал их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

Ты забыл вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) – жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Ты узнал о существовании слова “холестерин”. Что это слово означает и как пишется, тебе по-прежнему неведомо, но звучит оно в твоем доме постоянно. Так же, как и страшное слово “калории”. Мясом тебя кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, ты себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Твой гардероб преобразился. Ты всегда считал себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он тебе не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, ты все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая тебе столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их ты все равно не научишся, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины – всегда огромная радость для женщины.

Самое удивительное, что все эти перемены в твоей жизни тебе нравятся. Если это так, то ты – конченый человек. Еще какое-то время друзья, по инерции,  будут тебя зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Ты больше не боец. Отныне твоя компания – ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, ты созрел для брака. При оформлении заявления тебе выдадут бесплатный рекламный журнал “Жених и невеста”. И ты вдруг поймешь: да это же про меня. Вот-вот.

Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, – чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный – свидетель, то на мальчишнике – жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед тобой в их истинном значении, и ты поймешь, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над тобой и моральным законом внутри тебя. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
 (голосов: 0)
Комментарии (0)  Распечатать
 
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.